Heb je weleens het gevoel dat je in je relatie steeds dezelfde ruzie voert, al lijkt het steeds over iets anders te gaan? Misschien begint het met een klein voorval — een vergeten afspraak, een opmerking, iemand die zich terugtrekt — en toch beland je weer in dezelfde frustratie, pijn of stilte. Steeds opnieuw. Waarom gebeurt dat? En hoe kun je eruit stappen? In dit artikel lees je hoe je de diepere laag onder terugkerende conflicten kunt herkennen én wat je ermee kunt doen.
De zichtbare ruzie is vaak niet het echte probleem
Veel koppels maken ruzie over dingen als:
- taakverdeling in het huishouden,
- hoeveel tijd je samen of juist apart doorbrengt,
- intimiteit of seks,
- aandacht of gebrek daaraan.
Maar in veel gevallen is het echte probleem niet wát er gebeurt, maar hóé het voelt. Je voelt je bijvoorbeeld niet gezien, niet belangrijk, niet vrij of niet veilig. De woorden gaan over de was of de kinderen, maar onder de oppervlakte speelt iets heel anders: een oude pijn, een diep verlangen of een angst die je misschien zelf niet eens helemaal kent.
Dit wordt ook wel de “onderliggende dynamiek” genoemd. Het is het terugkerende patroon waarin jij en je partner steeds terechtkomen, vaak zonder dat jullie het doorhebben.
Hoe herken je jullie dynamiek?
Een ruzie kan voelen als “jij tegen mij”, maar meestal spelen er vaste rollen en reacties. Misschien herken je één van deze patronen:
- De één zoekt toenadering (“praat met me!”), de ander trekt zich terug (“laat me met rust”).
- De één wordt snel boos of kritisch, de ander voelt zich afgewezen en sluit zich af.
- De één zoekt bevestiging, de ander voelt zich beklemd.
Het helpt om samen (of eerst alleen) te kijken: wat gebeurt er echt op gevoelsniveau? Wat voel ik eigenlijk, als ik me terugtrek of juist aanvallend word? Vaak kom je dan bij iets kwetsbaars, zoals: “Ik voel me afgewezen”, “Ik ben bang om er alleen voor te staan” of “Ik denk dat ik niet genoeg ben.”
Zodra je dat durft te zien, verschuift het gesprek van een strijd naar iets veel menselijkers: twee mensen die verlangen naar verbinding, maar elkaar steeds kwijtraken.
Wat kun je doen om het patroon te doorbreken?
Het goede nieuws: als je het patroon kunt herkennen, kun je het ook gaan veranderen. Dit zijn een paar eerste stappen:
- Zet de pauzeknop in: Als je voelt dat je in een bekende ruzie belandt, spreek af dat jullie even pauzeren om af te koelen en te reflecteren. Dit voorkomt dat je elkaar nog dieper kwetst.
- Kijk naar jezelf: Vraag jezelf af wat jouw automatische reactie is in de ruzie. Vlucht je? Val je aan? Probeer je te pleasen? En wat ligt daaronder?
- Durf kwetsbaar te zijn: Als het moment daar is, probeer dan niet de discussie te herhalen, maar te delen wat je werkelijk voelt of nodig hebt. Bijvoorbeeld: “Ik doe alsof het me niets uitmaakt, maar eigenlijk voel ik me alleen.”
- Zoek hulp als jullie er samen niet uitkomen: Een relatiecoach of therapeut kan jullie helpen om het patroon zichtbaar te maken en andere manieren van communiceren te oefenen.
Lees ook: Communicatie in je relatie: van conflict naar verbinding
Tot slot
Ruzies zijn niet per se het probleem. Ze zijn vaak een signaal van iets dat gehoord wil worden. Als dezelfde ruzie steeds terugkomt, is dat geen teken dat jullie niet bij elkaar passen — het is een uitnodiging om dieper te kijken. Onder de herhaling ligt vaak de behoefte aan verbinding, veiligheid en begrip.
Door samen te leren kijken naar de dynamiek onder de woorden, kun je niet alleen de ruzies verminderen, maar ook dichter bij elkaar komen dan ooit. Wil je hulp bij het verminderen of begrijpen van de ruzies? Neem gerust contact op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek — ik denk graag met je mee. Je hoeft het niet alleen uit te zoeken.
